فراغ عاطفى.. مش أكتر

إلى كل شاب حصل على 1000 رسالة مجانية من فودافون ولم يجد شخصاً يرسلهم إليه..

إلى كل شاب لم يهتم كثيراً بعروض الكلام مجاناً من بعد منتصف الليل حتى السادسة صباحاً..

إلى كل شاب لم يلفت نظره عرض موبينيل "اشتري بلاكبيري وخد التاني مجاناً"..  بل وشعر أنه من غير المنطقي أن يحمل الانسان تليفونين من نفس النوع..

وإلى كل من فوجئ بأن المحلات كلها أصبحت حمراء اللون، واعتقد أن فوز الأهلى بالدوري هو السبب.. ثم اكتشف أنه عيد الحب..

إلى كل هؤلاء.. أكتب هذا المقال..

......................................................................................................

صديقي يقول لي "الخطوبة هي الحاجة الوحيدة اللي خلتني أحس إني مش حيوان".. الجملة تحمل كلاماً قد يبدو جارحاً لكل شاب "سنجل" ولكني تفهمت المعنى الذي يقصده.. دعونا نتفق أن الانسان (الطبيعي) لابد أن يحتاج ولو للحظة إلى شعور يخرج معه من الواقع إلى الأحلام، وإلى أن يشعر أن ضغوط ومشاكل الحياة لم يعد يواجهها بمفرده وأنه كانسان تجاوز حدود جسده المادي وأصبح له امتدادأً عاطفياً عند انسان آخر.. ورغم أنني أشعر بشيء من عدم الارتياح وأنا أكتب هذا الكلام لأنه يبدو "سيس" إلى حد ما ولكني مقتنع تماماً به وبأهميته للأسف الشديد.

هذا الاحتياج يكون هو السبب الرئيسي للشعور بما يسمى بالفراغ العاطفي.. وقد يظن البعض أن الفراغ العاطفى يعاني منه الانسان الذي لا يتعامل كثيراً مع الجنس الآخر.. ولكن بالعكس.. أبسولوتلي.. فالدراسات التي أجريتها تؤكد أنه من الممكن أن يعمل شاب في شركة كلها من الفتيات ويشعر به.. هو ليس مرتبطاً بالغريزة أو الهرمونات ولكنه شعور أرقى من ذلك بكثير.. ولأن مستكبر النار من مستصغر الشرر.. يكون هذا الفراغ هو السبب الرئيسي للكثير من القرارات الانفعالية غير المدروسة.

على سبيل المثال.. الفراغ العاطفي أحياناً يكون هو المحرك الرئيسي الذي يدفع الشاب دفعاً للزواج.. والزواج هو قرار مصيري في حياة الانسان، والغلطة فيه قد يمتد مفعولها لسنوات وعقود وربما أجيال. ولكن لأن الرغبة دائماً تكون أقوى من الحكمة، يندفع الشاب بمنتهى الحماس والسعادة للبحث عن شريكة حياته وهو يتخيل حياته عندما يجدها معتمداً في ذلك على الحكمة الخالدة "أصلها بتفرق في حياتك واحدة".

الملفت أنه في هذه المرحلة يكون متشوقاً بشدة لمرحلة الخطوبة وهي فترة لطيفة بلا شك.. ويحاول أن يتجنب بشدة التفكير في الحياة الزوجية بما فيها من تحديات ومسئوليات. الزواج هو مرادف للمسؤولية وليس مرادفاً للرومانسية.. وبالتالي فلابد أن يكون الإقدام عليه فعلاً وليس مجرد رد فعل.. أعرف أنك تقول في سرك أنني شخص "فصيل".. بصراحة عندك حق ولكن هذا أفضل من شخص يعمل لك من البحر طحينة ثم تفاجأ بأن البحر عميق جداً بعد أن تكون قد قفزت بالفعل في مياهه.

البديل الآخر لإشباع الفراغ العاطفي يكون عن طريق ما يسمى ب"المصاحبة".. ولا أعتقد أنني بحاجة لتوضيح الفرق بين الصداقة والزمالة والمصاحبة في دولة أصبح شعبها يفهم الفرق بين النظام البرلماني والرئاسي.

ولكن أنا شخصياً لا أعتقد أن هناك ما يسمى بالصداقة بين الرجل والمرأة.. وأرى أنها تكون في الغالب مرحلة انتقالية تسبق إما تطور العلاقة أو نهايتها.. أي أنها صداقة مؤقتة وهو نفس ما ينطبق على المصاحبة.. ولكن الأسوأ أن المصاحبة غالباً تنتهى بشكل سيء لأن طرفيها لا يحملون نفس التوقعات منها. يقول ستيفن كوفي أن من عادات النجاح السبع "التفكير في النهاية عند البداية".. وفي حالة المصاحبة نادراً ما يفكر أحد في النهاية (عشان مش طالبة) فينتهي الأمر أنها تتزوج من شخص أكثر جدية أو هو يتزوج فتاة يعتقد أنها تصلح كزوجة بشكل أفضل. (فصيل فصيل يعني)

صديقي يقول لي "أنا عايز أتجوز واحدة مش عارف أوصفها.. بس لو شفتها هعرفها على طول.. أنا أصلاً بشوف في الشارع بنات كتير كويسة.. بس بيبقوا في الشارع بس".. أنصحه – وأنصح نفسي- بعدم المشي في الشارع.

وبعيداً عن كل هذا.. كل عام وأنتم بخير.. لا ليس بمناسبة عيد الأضحى فقط.. عيد الحب كان أول امبارح.. فعلاً مفيش فايدة!

اعتذري للي..

المقالات التي أكتبها يمكن تقسيمها إلى نوعين لا ثالث لهما.. نوع يحقق نجاحاً ساحقاً ماحقاً يجعل المقال ينتشر انتشار النار في الهشيم بطريقة تفوق أقصى توقعاتي تفاؤلاً.. ونوع آخر يجعلني أنسى أنني نشرته أساساً.. ويجبرني ذلك النوع على إرسال رسالة إلى صديقى محمد حلمي أسأله فيها عن سبب فشلي الذريع، فيجيبني بتحليل فني لاذع للمقال كأن يقول "بص.. بصراحة ***.. الفكرة ***** ***.. والأسلوب *** ****.. ده كان في الجزء اللي قريته لأني أكيد مقدرتش أكمل ال*** اللي انت كاتبه ده"

الغريب أن المقالات التي تفشل دائماً أكون متوقعاً لها أن تنتشر أكثر من أي شيء آخر.. ما الهدف من هذه المقدمة؟ أريد فقط أن أعترف أنني دائماً أفشل عندما أحاول أن أتخطى حداً معيناً من ال.. ال.. لا أعرف اسمه بالتحديد ولكن هناك دائماً ذلك الحد الذي عندما أتخطاه.. أفقد كل شيء.

هذا الحد الفاصل أو الخط الوهمي موجود في حياتنا في كل شيء.. بداية من كل بالونة نفخناها لمجرد أن نرى إلى أي مدى يمكن أن تكبر.. فلم تتحمل و"فرقعت".. موجود في كل عصا أردنا أن نختبر صلابتها.. وكلما زادت صلابتها زادت قوتنا.. حتى انهارت وانكسرت ولم نفرح حينها بقوتنا.

موجود في كل انسان نعجب به لدرجة أننا نسعى للتقرب إليه بكل الطرق.. ولكن لأننا لا نرى أبداً ذلك الحد الفاصل بين ما هو مرغوب وما هو متاح.. أو بين ما نريده لأنفسنا وما يريده الآخرون لأنفسهم ..تكون النتيجة عكسية تماماً.. فيكون الاقتراب هو السبب الرئيسي للابتعاد.. وبلا رجعة.

أكتب هذا الكلام وأنا أرى بلداً يحاول أن ينطلق بأقصى سرعة نحو الديموقراطية والحرية.. وأحاول قدر استطاعتي أن اكتشف الخط الفاصل هذه المرة.. لأنني أدرك جيداً أن من يركض بمنتهى السرعة.. يكفيه أن يتعثر في حجر صغير لكي يتعرض لإصابه توقفه.. وربما تقعده.

مقال مختلف

هدأت العاصفة الموسمية للفتنة الطائفية بشكل مؤقت.. في انتظار أن تثور مرة أخرى بعد بضعة أسابيع أو شهور على أقصى تقدير.. الفتنة الطائفية هي الشيء الوحيد الذي ينقذنا من الشعور بالملل الناتج عن الخلافات السياسية بين الليبراليين والاسلاميين والفلول وغيرهم. كذلك هي الفرصة الذهبية لكل فرد لكي يرتدي عباءة الحكمة مندداّ بما حدث ويحدث وسيحدث.. بلا جدوى أو فائدة أو تأثير.

الآن يجب أن نتحدث كثيراً عن سيادة القانون الذي يجب أن يطبق على الجميع دون استثناءات.. رغم أننا نعرف جميعاً أننا نعجز عن تطبيق ذلك القانون على سيارة تقف في الممنوع وتحمل شعاراً يدل على أن قائدها ينتمى لهيئة قضائية من المفترض أنها مسئولة عن تطبيقه. نحن أصلاً لا نستطيع تطبيق القانون بشكل محايد على أي شيء ابتداء من النادي الأهلي وانتهاء بمحاكم أمن الدولة العليا.. كيف نتحدث إذن عن أن تطبيق القانون هو الحل دون أن ندرك أننا بذلك نضع العقدة في المنشار؟

أنا شخصياً لا أعرف ما هو الحل.. ولكتى أتصور أن التعريف الدقيق للمشكلة هو أول خطوات حلها والمشكلة في مصر سببها الرئيسي هو وجود المسلمين والمسيحيين جنباً إلى جنب في وطن واحد دون حدود أو فواصل. وجود اختلاف في الديانة هو سبب المشكلة وأقصد بذلك أن المشكلة هي أننا لا نستطيع أن نتعايش مع من يختلف عنا أو نتقبل وجوده أو نشعر بالسعادة عندما نراه.

التعريف الأدق هو أننا لا نتقبل الاختلاف.. واختلاف الديانة هو مجرد واحد من عشرات الاختلافات التي لا نتقبلها ولكن لا نشعر بذلك لأن آثارها أقل كثيراً من آثار الإختلاف العقائدي.. وهذه بعض الأمثلة:

معظمنا يشعر بالضيق أثناء قيادة السيارة لأن هناك من يسير ببطء مبالغ فيه – من وجهة نظره – أو تهور غير مبرر – من وجهة نظره أيضاً- وكأنه هو الوحيد الذي يقود سيارته بالسرعة المثالية. تجد السائق يصرخ في من أمامه "خش يا بيه.. خش يا بيه" ثم ينظر بتعجب وكأنه يرى كائناً فضائياً لمن يأتي بسرعة من خلفه.

كذلك نحن ننظر بمنتهى الاستنكار لمن يستخدم كلاكس السيارة على أنها آلة موسيقية ويعتبر الزفة المزعجة في الشارع جزء من بروجرام الفرح.. نقول أن ذلك منتهى التخلف والتلوث السمعي.. رغم أننا متأكدين أننا سنفعل نفس الشيء عندما نكون في مكانهم عملاً بمبدأ إذا كان التصرف بغباء يؤدي إلى الشعور بالسعادة.. فمن الغباء ألا تكون غبياً.

ينظر الرجال إلى المرأة نظرة استعلائية تحمل بداخلها معان من نوع "إحنا اللي فاهمين كل حاجة" أو "دولا مجانين" والمشاعر متبادلة للأسف فالمرأة تنظر إلى الرجل على أنه كائن لطخ لا يقدر المشاعر النبيلة ويعاني من تأخر عقلي نوعاً ما لأن المخ والعضلات نادراً ما يجتمعا معاً.

ولذلك لا أندهش عندما أرى أن كل فرد يشعر أن وظيفته هي أصعب وأعقد وأخطر وظيفة على وجه الأرض فينصح كل طفل صغير أن يبتعد عنها تجنباً للعناء.. وينظر باستخفاف لأي وظيفة أخرى ويرى أنه قطعاً يستطيع القيام بوظائف الآخرين بشكل أفضل.. فهو يرى نفسه يستطيع تسديد الكرة أفضل من شيكابالا.. وهو بالتأكيد قادر على قيادة الحكومة بشكل أفضل كثيراً من كل من شغلوا هذا المنصب.

الخلاصة أن معنى الايمان بضرورة أن نكون مختلفين حتى نتكامل غير موجود.. بل إننا نعتبر أن من يختلف عنا هو بالضرورة أحد أسباب تأخرنا. ورفض وجود من يختلف عنا في الديانة ليس إلا مظهر من مظاهر هذا الانغلاق.

ملحوظة أخيرة.. إذا لم يعجبك هذا المقال فحاول أن تتقبل أن تقرأ شيئاً لا يعجبك... وأن تساهم في نشره.

سوسو

جلسنا سوياً أمام التليفزيون نستعد لتحدٍ جديد في البلاي ستيشن.. صديقي لا يريد الاعتراف بأنني أتفوق عليه بمراحل لمجرد أنه يهزمني باستمرار.. لو كانت العبرة بالنتائج لما وجدنا مشجعاً واحداً لأي فريق في مصر بخلاف الأهلى.

كان التحدي هذه المرة أن نلعب المباراة دون أن نشاهدها لكي نرى من يستطيع أن يكسب "عالمغمّض".. وكنا من المؤمنين بالحكمة الخالدة التي تقول "اللاعيب يلعب من غير دراعات".. أعطينا ظهرنا للتليفزيون وبدأنا نلعب اعتماداً على صوت المعلق.. كان التحدي مرهقاً وممتعاً في نفس الوقت.. وبعد أن انتهى الشوط الأول بالتعادل السلبي.. قال لي صديقي:

في حاجات كتير لعبتها عالمغمّض قبل كده.. وكل مرة كنت ببوظ الدنيا..

قلت له: وإيه الغريب في كده؟ انت أصلا بتبوظ الدنيا وانت عالمفتح..

ابتسم ابتسامة خفيفة قائلاً: طب اسمع دي.. بس مش عايز تريقة.. مرة لقيت واحدة عملتلي add على الفيس بوك وأنا معرفهاش.. كنت ساعتها مراهق فاشل فقلت أكيد الموضوع ده وراه حاجة.. دخلت على البروفايل بتاعها أشوف مين دي.. لقيت مفيش أي معلومات!! الاسم : سوسو.. السن 22 سنة.. وصورة ميكي ماوس أو حاجة كرتون كده.. وبس..

قلت أشوف هي مصاحبة مين.. لقيت عندها صديق واحد بس هو العبد لله.. قلت بس كده بانت قوي.. ده أكيد واحد صاحبي عايز يشتغلني ويجرجرني في الكلام وبعدين يبتزني ويذلني بأنه كشف قد إيه أنا ساذج.

لكن على مين !.. قلت أنا هعملله مفاجأة تكتيكية عشان أثبته.. رحت كتبت على بروفايل سوسو إن أنا أعرفها من زمان وإنها شخصية جميلة جداً وفيها شوية عيوب بس هي برضو انسانة رائعة وخدت راحتى أوي في الكلام..

المهم استنيت أي رد فعل.. مفيش.. قلت لأ بقى أنا لازم أدخل أشوف إيه اللي حصل.. دخلت عندها لقيتها ضافت واحد تاني اسمه "مومو".. دخلت أشوف مين مومو ده.. مش عارف إيه المشكلة إن الواحد يكتب اسمه عالنت من غير ما يدلع نفسه أوي كده..

لقيت عند مومو صديق مشترك اللي هو محمود صاحبي.. بالصدفة محمود كان أونلاين فسألته "مين مومو ده يا محمود؟".. قاللي "ده مهند أخويا".. بالمناسبة مهند ضابط شرطة وعصبي حبتين ومش مهند خالص.. قلت في سري "خير.. خير" وسألته بكل براءة "طب ماتعرفش مين سوسو صاحبة مومو يا محمود؟".. قاللي "دي خطيبته.. بتسأل ليه؟".. ساعتها حسيت إن الجو فجأة بقى برد أوى مش عارف ليه.. عارف البرد اللي بتحس بيه في العضم؟ هو ده.

المهم رحت على طول دخلت على بروفايل سوسو عشان أمسح القصيدة اللي أنا كتبتها.. لقيت مومو اللي هو مهند باشا كاتب حاجة هناك برضو وفهمت إنه أكيد شاف اللي أنا كتبته.. طبعا عرفت إنها كانت ضايفاني عشان تشابه الأسماء اللي بيني وبين اسم أخو مهند ومحمود.. وفهمت برضو إني طلعت زي ما أبوالليف بيقول "خرنج".

كنت أبذل مجهوداً ضخماً لأمنع نفسي من الضحك مراعاة لحالته النفسية.. فسألته في تأثر.. طب واتعلمت إيه من الموقف ده غير إنك لا مؤاخذة خرنج؟.. قال في دهشة.. يا نهار أبيض! إنت مش واخد بالك ولا إيه.. على فكرة لو ركزت هتلاقى إن الحوار ده بيوريك مشكلة جيل مش مشكلتي أنا بس..

قلت له.. طب أنا هركز وانت احكي..

وضع دراع البلاي ستيشن على الأرض.. اتكأ على الأريكة ونظر إلى السقف في شرود.. ثم قال.. امسك الموضوع واحدة واحدة.. هو أنا ليه افترضت إن سوسو دي واحد صاحبي بيشتغلني؟ أولاً عشان أنا عارف إني مصاحب ناس تعبانة في دماغها زي حضرتك.. يبقى لازم الواحد ينقي أصحابه أحسن من كده.. وكمان عشان في حقيقة كلنا عارفينها إن أي ولد بيفرح لما يلاقي بنت بتحاول تتعرف عليه.. مش عارف تفسير منطقي للفرحة دي ومش عايز أعرف.. بس المهم إنك ممكن تستغل الفرحة دي في إنك تمسك على الولد حاجات تحرجه جداً لو اتنشرت قدام الناس. حاجة بسيطة من حاجات كتير بتوريك إن كل واحد فينا عنده انفصام شخصية بس مش واخد باله.. أو عامل إنه مش واخد باله.

وأهم حاجة بقى طلعت بيها من الموضوع كله.. إن الواحد لما بيفتكر نفسه ذكي جدا بيطلع غبي جدا جدا.. المشكلة إن التصرف بذكاء مغري وبيخلى الواحد يخاطر ويتهور عشان يفتخر بإنه ذكي.. عارف.. كل ده كان ممكن مايحصلش لو كنت افترضت من الأول إن أنا ممكن أكون غلط ولو واحد في المية.

تذكرت شيئاً فقلت له.. "طب سيبك من كل ده.. إنت ماقلتليش مهند لما عرف عمل إيه؟".. فكر للحظات وبدا عليه التوتر ثم قال فجأة.. "إيه ده !! الشوط التاني بدأ لوحده.."

·        من كتاب "مذكرات واحد صاحبي".. مشروع القرن الحادي والعشرين بالنسبالي

"هتقدر تعيّش بنتى في المستوى ده؟"

جلس والد العروسة بألاطة وزير سابق واضعاً رجل على رجل ثم نظر لي بنظرة ملأها التحدي وسألني هذا السؤال الطبقي العنصري البغيض "هتقدر تعيش بنتي في المستوى ده؟"

بصيت على إيده عشان أشوف المستوى اللي بيشاور عليه. بس فهمت إن قصده المستوى الإجتماعى والشقة والعربية واشتراك الدوري الإنجليزي والحاجات دي. فكرت في إجابة للسؤال ولكن للأسف هو سؤال من النوع اللي لا يمكن الإجابة عليه.. لو قلت آه هبقى كإني مضيت شيك على بياض وهفضل طول عمري مطالب إني أجيبلها كل حاجة.. ولو قلت لأ يبقى غالباً كده هخسر تمن علبة الشيكولاته وهيبقى الراجل علم عليا من أول سؤال.. وجيم أوفر.

قلت بس.. أنا لازم أوريه إني شاب دماغ وأعرفه إن العقل السليم في الجسم السليم وأستعرض عليه قدراتي الفلسفية الفذة.. خدت نفس عميق وبصيتله بصه كلها تأثر وقلت بصوت متهدج (متهدج يعني حساس كده) "يا عمي مش أنا اللي هعيشها.. ربنا هو اللي بيعيشنا وهو اللي بيرزقنا.. أنا ممكن أكون دلوقتي مش هقدر بس في المستقبل ممكن ربنا يفتحها عليا وأبقى مليونير.. وممكن أكون دلوقتي غني بس بعد الجواز أخسر كل فلوسي"

"أيوه ونعم بالله.. بس أنا عايز أطمن على بنتي.. إحتمال إنك تكون فقير وتبقى غني أقل بكتير من إحتمال إنك تكون غنى وتفضل غني"

في اللحظة دى بالتحديد بدأت أحس إن الراجل ده مش سهل.. أنا كمان مش سهل بس حسيت إن هو أصعب منى.. وبدأت أفكر في كلامه وإن لو أنا مكانه وجه واحد إتقدم لبنتي اللي أكيد هكون عايز أطمن عليها هتصرف إزاي؟..

أولا الراجل عايز بنته تتجوز واحد معاه فلوس كتير عشان يطمن عليها.. أنا عندي اعتراض أصلاً على المنطق عشان الفلوس ملهاش أي علاقة بالسعادة.. سيبك من إن المجتمع بيقول على فلان إنه راجل "مبسوط" لما يبقى معاه فلوس.. بس إنت لو نزلت عملت استطلاع رأي على نسبة الناس المبسوطة في حي الزمالك.. ونسبة الناس المبسوطة في قرية كفر البطاطا هتلاقي النسبة تقريباً متطابقة.. الفرق بيكون في نوعية المشاكل مش في وجودها من عدمه.

ممكن أفهم إنه يكون عايز بنته تقابل نفس نوع المشاكل اللي هي متعودة عليها.. مش عايزها مثلاً ييجي عليها يوم تلاقي فيه نفسها مش قادرة تدفع اشتراك خدمة البلاكبيري أو اشتراك الجيم. الانسان لما بيواجه نوع جديد من المشاكل ممكن مايعرفش يحلها.. بس برضو ده ملوش أي علاقة بالسعادة.

ثانياً.. هو اتكلم عن الاحتمالات وقال جملة معقدة مش عايز اكتبها تاني.. ولكن أنا ممكن أسأله نفس السؤال.. هل هو يضمن إنه يعيش بنته في المستوى ده لحد ما يموت؟ أجمل حاجة في الحياة إنها لسه ماخلصتش.. يعني لسه في جديد كل يوم وكل ساعة وكل لحظة.. محدش ضامن حاجة وعشان كده أقصى حاجة ممكن نعملها إننا نتأكد إن الأساس موجود ونسيب الفرص تيجي براحتها. لو كنت انا جمال مبارك واتقدمت لبنته من ست شهور بس كان ممكن يكون هو اللي بيدفعلي المهر.. بس كان هيبقى زمانه دلوقتي بيزورني في طرة ده إذا ماكانش قاعد معايا جوه. الحكمة الخالدة بتقول "مفيش حاجة بتفضل على حالها"

ثالث حاجة ده جواز.. ( اسمع الموسيقى دي عشان الكلام اللي جاي حساس

جواز يعني علاقة انسانية بحتة مش صفقة محتاجة راس مال ودراسة جدوى.. ممكن وجود الانسان مع انسان بيحبه يكون لوحده كفاية جداً ويقدر يعوض حاجات كتير..

الجواز لو هشبهه بحاجة فهو – مع الفرق- زي صفقات النادي الأهلي.. اللاعيب اللي عايز الأهلي والأهلي عايزه لازم يروح الأهلي في النهاية.. لو مش السنادي يبقى السنة الجاية.. حتى لو النادي بتاعه مش موافق برضو الأهلي بيتصرف.. وحتى لو النادي طلب فلوس أكتر أو شروط أصعب.. حب اللاعب للأهلي بينتصر في النهاية..

عشان كده أنا مقتنع إن بإذن الله هييجي اليوم اللي هروح فيه الأهلي.. مهما كان رأى أهله.

· أتمنى محدش يسألني هل أحداث المقال حقيقية ولا لأ عشان عايز أجرب أعيش إحساس الشاب الغامض.

أصحاب الفضيلة

هل أنا قادر على أن أكتب عن شيء كهذا؟ دعونى أحاول..

في حياتنا توجد بعض المسائل الجـدلية التي نحتاج أثناء مناقشتها إلى الكثير من الشجاعة.. ونجد أننا نكون آراءنا فيها بناء على الكثير والكثير جداً من المعايير المزدوجة.. على سبيل المثال عندما نتحدث عن تطبيق الشريعة الإسلامية في مصر بكل أركانها وأحكامها ومبادئها.. أشعر أن كل من يعارض ذلك (من المسلمين) يناقض نفسه بدرجة كبيرة.. كيف تؤمن بدين وترفض تطبيقه؟

كنت مقتنعاً بأن الإيمان لا يتجزأ.. وأنه لا يجوز أو يعقل أن أؤمن بجزء من الدين وأرفض تطبيق الجزء الآخر.. ولأنني أشعر بسعادة كبيرة عندما أتمكن من تغيير آرائي وقناعاتي.. بحثت كثيراً عن مبررات عدم تطبيق الشريعة ربما أفهم أو أقتنع.

كان البعض يتحدث عن مسألة تطبيق الحدود كقطع اليد والجَلد على أنها تتعارض مع حقوق الانسان.. ولم أقتنع لأنني أؤمن أن من خلق الانسان لا يمكن أن يأمرنا بشيء يتعارض مع حقوقه.. المدهش أنني قرأت الإعلان العالمي لحقوق الانسان المكون من ثلاثين مادة ولم أجد أي تعارض بين أي منها وتطبيق الشريعة. وحتى لو حدث تعارض فحقوق الانسان هي في النهاية وثيقة وضعية صنعها بشر ولا تصلح كمرجعية عندما تتعارض مع أمر إلهى صريح.

البعض الآخر ادعى أن الإسلام بنى على خمس.. وبالتالي فلكي نكون مسلمين يكفي أن نحافظ على أركان الإسلام الخمسة التي ليس من بينها ما يتعلق بالمعاملات البنكية أو السياحة أو إباحة بيع الخمور وغيرها. بل إن أحدهم ذهب إلى أن قال أن الحدود وغيرها هي مجرد شكليات ليس لها علاقة بالإسلام وأنها تتغير بتغير العصور (!).

ولم أقتنع إطلاقاً لسبب بسيط.. وهو أنه لا يوجد أي دليل على صحة هذه النظرية.. بل إنها تتعارض مع أبسط قواعد المنطق فكلنا نعرف أن القرآن باق إلى يوم الدين وبالتالي فإن كل ما ورد فيه موجه إلى المسلمين في كل زمان ومكان. الملاحظ أن من يدعى أنه يكفي أن نلتزم بأركان الإسلام الخمسة نسى أن الأركان نفسها وردت في حديث صحيح للرسول صلى الله عليه وسلم تماماً كما وردت أحاديث أخرى تأمر بقطع يد السارق وأن كلكم راع وغيرها.. لماذا أخذوا من الأحاديث ما يؤيد نظريتهم وتركوا ما يتعارض معها؟

وهناك من تحدث عن أن تطبيق الشريعة يجعلنا نعيش في دولة دينية لأن الدولة المدنية لا دين لها.. ولأن الرد على هذا المنطق بديهي للغاية فقد طوروه إلى أن قالوا بأنه لا مانع من أن تكون الدولة مدنية ذات مرجعية إسلامية.. ولكن هذه المرجعية في رأيهم تقف عند حدود الالتزام بمبادئ الشريعة كالعدل والمساواة والأمانة.. وهذا هو الدليل الصارخ على فكرة المعايير المزدوجة فهم من ناحية يريدون أن يكون للدين دور في وضع القوانين ولكهم يضعون حدوداً لهذا الدور.. الأغرب أن هذه الحدود تتعارض مع المرجعية نفسها (!)

المعايير المزدوجة تتضح كذلك في تصريح للكاتب علاء الأسواني حيث قال "أنه ليس ضد تطبيق الشريعة الإسلامية في مصر، ولكن ذلك سيؤثر سلبا علي علاقه المسلمين بالأقباط وسيؤدي لتدخل دول مثل (أمريكا وبريطانيا وإسرائيل) في شئون الوطن بحجة الدفاع عن الأقباط".. لن أقول أنه يرى عدم وجود مشكلة في إغضاب الله عز وجل مقابل عدم إغضاب أمريكا.. ولن أقول بأن الإدعاء بتأثير سلبي على الأقباط هو أصلا إدعاء مرفوض.. ولكني سأقول بأن هذا الموقف يتعارض تماماً مع كل مبادئ السيادة والاستقلال الفكري للدولة وهي نفس الأشياء التي ينادي بها نفس الشخص في كل شيء إلا تطبيق الشريعة.

ليس هذا فقط بل إن الرد المكرر هو أننا سنتحول إلى أفغانستان لو طبقنا الشريعة الإسلامية.. وهذا هو المنطق المناسب تماماً لإقناع شخص محدود الثقافة يجلس بالساعات أمام القناة الأولى.. يكفي أن يرى صورة مواطن أفغانستاني أشعث الشعر كث اللحية يرتدى جلبابا بالياً ولا يبدو عليه أي مظهر للمدنية لكي يصدق أن هذه الحالة المزرية سببها الأول والأخير هو تطبيق الشريعة.

ويقولون أن الدول المتقدمة كلها دول مدنية علمانية تفصل الدين عن الدولة.. وكأننا لابد أن نسير على نفس الطريق لكي نصل إلى نفس النتيجة.. رغم أن التقدم ليس له وصفة ثابتة فمنذ العصور الأولى كانت هناك دولة الفراعنة الذين وصلوا إلى قمة التقدم رغم أنها كانت دولة دينية تجعل من الحاكم إلها.. ثم أتت الدولة الإسلامية التي حكمت العالم بتطبيق الشريعة حتى وإن ارتكبت بعض الأخطاء التي لابد أن يرتكبها البشر.. وبالتالي فمدنية الدولة أو علمانيتها ليست هي الطريق الوحيد لتقدمها.

السؤال ببساطة.. لماذا لا نطبق ما أمرنا الله به؟

الإجابة ببساطة.. لأن منا من يعتقد أنه يمكن أن يجد بديلاً أفضل.. وهو اعتقاد خاطئ في رأيي..

عزيزي رمضان

أكتب إليك هذه الرسالة ولياقتي الذهنية ليست في أفضل حالاتها.. تستطيع أن تستنتج أن الصيام هو السبب فلا تؤاخذني إذا بدر منى ما قد يعكر صفو علاقتنا.

أما بعد..

فأنا أشعر أنك لست رمضان الذي أعرفه.. لست متأكداً هل أنا الذي تغيرت أم أنت.. تعرف أننا تغيرنا كثيراً وأصبحنا مصريين سوبر.. قمنا بثورة عظيمة وخلعنا الرئيس وأعوانه وأسقطنا النظام.. بالطبع الفوضى هي عكس النظام ولكن لا تقلق فنحن لم نعان من الفوضى ربع معاناتنا من النظام.

ولكني رغم كل ذلك لست متأكداً أننا تغيرنا بالفعل.. أستطيع أن أفهم أن يتصرف الانسان بشجاعة للحظات.. أوأن يتصرف بشهامة لأيام.. أو أن يشعر بالوطنية لأسابيع.. ولكني أجد الهاجس يخترق فرحتى بكل ما حدث ويصرخ في أذني بأن هذا التغيير كان نابعاً من دوافع معينة.. بغيابها قد يغيب التغيير.

أطرد هذه الأفكار من ذهنى بمجرد دخولها وأقول أننا تغيرنا ولا يمكن أن نعود لما كنا عليه لأننا ببساطة نعرف المصير الذي ينتظرنا إذا لم نتمسك بما وصلنا إليه.. نعرفه لأننا عشنا فيه وشعرنا بمرارته في حلوقنا جميعاً.

ربما يكون هذا التغيير هو الذي جعلني أشعر أنك لست رمضان الذي أعرفه.. في الماضي كنت طفلاً ينتظرك من العام إلى العام ليستمتع بتلك الأجواء الروحانية التي كانت تسيطر على حياتنا.. كنت تعني لي وأنا الطفل الصغير شهراً يجعلني أقرب إلى المثالية.. كنت أجد نفسي غير قادر على ارتكاب الأخطاء احتراماً لوجودك.. وكانت حياتي تسير بصورة طبيعية مما جعلني أدرك أن ارتكاب الأخطاء ليس أمراً حتمياً حتى تستمر الحياة.

كنت أنتظر لحظة الإفطار وأنا مقتنع أنني أستطيع أن آكل كل ما يوجد على المائدة لأكتشف بعد دقائق أنني لا أستطيع -مهما تمكن الجوع منى- أن آكل ما يزيد على طاقتي.. ولذلك فهمت أن زيادة الحرمان قد يؤدي إلى زيادة الاحتياج ولكنه لا يمكن ان يجعلنا نستوعب أكثر من طاقتنا.. وكان ذلك المعنى هو علاجي كلما شعرت أن طموحي يفوق قدراتي.

كنت طفلاً لا يفهم لماذا لا يعرضوا لنا "بكار" إلا في رمضان.. ورغم أني لم أكن من متابعيه إلا أنني كنت أنتظرك حتى أستمع يومياً إلى مقدمته التي غناها منير.. ولم أكن مثل بكار الذي كان يفهم رغم صغر سنه معنى أنه من قلبه وروحه مصري والنيل جواه بيسري.. بصراحة لم أكن أفهم المعنى ولكني كنت أحب الكلمات.. أحبها جداً.

كنت ذلك الطفل الصغير الذي ينتظر قدومك حتى يسطر خانات الجدول ليسجل فيها الفروض والنوافل التي ينوي أداءها.. وكما علمه مدرس التربية الدينية كان يعاقب نفسه في تهاية كل أسبوع يفشل فيه في أداء ما نوى أن يقوم به.. كنت شهراً خارج السياق تأخذنا معك لنتحول إلى أشخاص آخرين.. وكانت الحياة عموماً في وجودك تجعلني أشعر بالسعادة لسبب لا أعرفه.

أما الآن فقد اختفى كل هذا.. أشعر أن الحياة أصبحت أكثر ديناميكية بما يطغى على أي فرصة للروحانيات.. أفتح التليفزيون فلا أشاهد الشيوخ إلا قبل الإفطار أما بعده فأشعر أن منتجى المسلسلات والبرامج يريدون أن يخرجوا من الشاشة لكي يفتحوا رأسي ويملؤوها بأكبر كمية ممكنة من القاذورات.. لا أفهم لماذا يحاولون أن يفعلوا ذلك رغم أننا – كما أخبرتك- تغيرنا.

لم نعد ننتظر قدومك حتى نتصل بالأهل والأصدقاء لتهنئتهم.. ولكن تطور الأمر فأصبحنا نكتفي برسالة محمول سريعة.. حتى وصلنا إلى مجرد صورة لطيفة على الفيسبوك ثم عمل "تاج" بشكل هستيري لكل من أوقعه حظه السيء في هذه الصفحة.

أصبحنا فجأة مهمون.. كلنا مهمون.. مشغولون.. ولم تعد قادراً على تذكيرنا بأنك شهر يحمل مزايا في نواح تبتعد كثيراً عن الخيم الرمضانية والمسلسلات والأكلات والحلويات.. أعرف أن هذا كان يحدث في الماضي ولكني أشعر أن المسافة بيننا وبينك تتزايد عاماً بعد عام وهذا يؤلمنى بشدة.. فأنا أعترف بأنني أنتظرك لأتقرب إلى الله.. ورغم إيماني بأن رب رمضان هو رب كل الأيام.. ولكن.. إنت فاهم بقى.

في النهاية.. أعدك بأنني لن أسمح لنفسي بأن تجعل علاقتنا علاقة وظيفية خالية من أي مشاعر.. لن يصبح وجودك مجرد مرادف لنظام غذائي مختلف أو تليفزيون ملئ بالاعلانات أوشوارع مكتظة بالسيارات.. ستظل دائماً فرصة لتذكيرنا بما ننساه.. وفرصة لكي ننسى ما نعيش فيه.